Sexul după naștere este un subiect extrem de sensibil pentru orice cuplu. Este, de altfel, și un subiect tabu pentru că sunt puține mame care discută deschis despre felul în care se simt (fizic și psihic) după ce nasc, precum și felul în care se raportează acum la sexul cu partenerul lor.
Ne-am inspirat din experiențele mamelor din comunitatea noastră. Am ales, astfel, cele mai frecvente îngrijorări în ceea ce privește sexul după naștere. Am discutat cu psiholog clinician, terapeut relațional Imago și specialist Parentool, Lavinia Tăutu, despre ce înseamnă sexul după naștere și ce presupun schimbările care au loc în corpul și mintea mamei după această experiență.
Nu am chef de sex după naștere! Ce e în neregulă cu mine?
Maternitatea vine cu o serie de modificări pe cât de spectaculoase, pe atât de înfricoșătoare. De la corpul care ți se schimbă pentru a acomoda o nouă viață, până la o paletă largă de emoții și intensități emoționale cu care nu credeai ca te vei întâlni.
Și o bună parte din aceste modificări sunt cauzate roller-coaster-ului hormonal ce se instalează imediat după naștere. Unele studii indică faptul că până la 70% din totalul femeilor care devin mame, trăiesc în primele săptămâni de după naștere sentimente de tristețe, schimbări de dispoziție, labilitate emoțională, insomnii, inapetență, iritabilitate, anxietate.
Motivul pentru aceste modificări în sfera emoțională este estrogenul, care după naștere înregistrează o scădere abruptă. Și tot estrogenul scăzut este responsabil și de senzația de uscăciune vaginală după naștere (indiferent că ai născut natural sau prin cezariană).
De asemenea, imediat după naștere creierul este inundat de oxitocină, denumit și hormonul iubirii și care facilitează legătura dintre mamă și nou-născut. Însă acesta suprimă libidoul. Prolactina, de asemenea din belșug după naștere, ajută corpul în producerea laptelui matern, dar influențează producția de dopamină (hormonul plăcerii).
Un nivel crescut de prolactină, inhibă secreția de dopamină. Drept urmare, apar stări de iritabilitate, schimbări de dispoziție și nivel scăzut de energie. Nu e de mirare că experimentând toate aceste modificări hormonale și schimbări asupra percepției corporale, intimitatea sexuală nu este un subiect de interes pentru proaspetele mămici.
Majoritatea studiilor de specialitate indică un timp de așteptare între 4-6 săptămâni după naștere pentru reluarea raporturilor sexuale cu penetrare. Vorbim, însă, de particularități individuale. Recomandarea medicului este cea mai relevantă în acest caz.
Cât timp durează până când sexul revine la normal după naștere?
Acest lucru depinde de la femeie la femeie și de la un cuplu la altul. Nașterea și procesele post-partum care au loc în interiorul corpului și în plan mintal vin cu o serie de provocări în ceea ce privește revenirea la normal.
Deși studiile indică faptul că în aproximativ 3 luni de la naștere, cuplurile își reiau viața sexuală, acest lucru nu este general valabil. Este important să vă acordați timp și să priviți schimbările cu foarte multă blândețe, înțelegere și curiozitate. Încercați doar să reveniți la normal, fără să demonstrați ceva, sau redefiniți normalul.
Este normal să simt copleșitor până și gândul de a face sex?
Da! Acest lucru este cauzat de modificările hormonale și factorilor psihologici implicați în acomodarea cu noul rol: maternitatea. Faptul că devii părinte îți afectează imaginea despre sine și apetitul pentru sex. Pentru femeie, perioada post-partum vine cu o serie de descoperiri legate de schimbările din trupul ei, reacțiile sexuale ale ei și ale partenerului ei și relația dintre fiecare dintre ei și copil.
Cu alte cuvinte, venirea pe lume a unui copil schimbă foarte mult relația pe care o femeie o are cu propria persoană și cu partenerul de cuplu. Introduce o nouă dinamică relațională, cea cu copilul. Pentru toate aceste schimbări creierul are nevoie de timp ca să se acomodeze.
Subiectul sexului post-partum este un subiect la fel de tabu precum orice alt subiect legat de intimitatea sexuală dinainte de a deveni părinte. Este ca și când societatea de-sexualizează mamele dintr-o ființă sexuală o transformă într-o ființă non-sexuală. Iar aceste mesaje circulă de la o generație la alta, într-un mod direct. Sunt cuvinte pe care le auzim spuse cu voce tare, sau indirect prin gesturi, reacții, atitudini. Toate acestea creează percepția vis-a-vis de propria sexualitate post-partum.
Sexul este despre fiecare partener în parte
Esther Perel (psihoterapeut relațional recunoscut internațional) spunea despre dorință că este asumarea poftei sexuale (desire is to own the wanting). Din studiile din domeniul psihologiei relaționale știm că nu te poți conecta emoțional cu celălalt când ești deconectat de propria persoană. Ori sexul reprezintă mult mai mult decât penetrare. Este o formă de conectare emoțională și este terenul de joacă al adulților. Dar pentru a putea merge în această lume este nevoie să mă conectez cu propria persoană, propriul corp și nevoile mele.
Pentru că sexul în cuplu nu este doar despre celălalt, ci și despre mine. Iar pentru a face asta, este nevoie să am disponibilitate mentală pentru a investiga ce se află în interiorul meu. Printre nopți nedormite, schimbat scutece, alăptat și hrănit copilul, alinat colici, gestionarea soacrei/mamei care vine în casă cu scopul de a vă ajuta și epuizarea aferentă, disponibilitatea mentală și emoțională de a avea relații sexuale sau chiar să discut despre sex, este foarte mică.
Pe de altă parte, și bărbații traversează perioada paternității întâmpinând o serie de modificări. Acest aspect se poate observa de la rutina zilnică, relația cu partenera până la percepția vis-a-vis de propria persoană. Nu de puține ori, aceștia descriu sentimente de nesiguranță, anxietate, însingurare sau chiar abandon când discută despre provocările paternității timpurii și gestionarea schimbărilor din relația de cuplu.
Cum să-i explic partenerului meu că îmi este greu să reîncepem relațiile sexuale după naștere?
- Stabiliți un moment de comun acord, în care amândoi sunteți disponibili să vă ascultați. Da, este exact ca și cum ai programa într-o agendă.
- Vorbește doar despre tine și ce se întâmplă cu tine (din punct de vedere emoțional) în acest nou context. Poți începe și continua dialogul pe următorul model:
De când am devenit mamă, simt că … iar când mă simt așa, ceea ce fac este … sau ceea ce mă vezi tu că fac este … și îmi imaginez că atunci când eu fac … tu te simți (ex: respins, neiubit, neapreciat) … și înțeleg cât de dificil trebuie să fie și pentru tine. (prin această etapă îi arăt partenerului că îi înțeleg perspectiva, sentimentele, validez ceea modul în care se simte.)
- Nu spun niciodată „nu ar trebui să te simți așa/în felul acesta”. Invalidarea emoțiilor celuilalt este calea sigură spre deconectare emoțională în relație.
- Întreabă-ți partenerul cum percepe el schimbările din viața voastră de cuplu și cum vede se vede în rolul de tată. Asigură-ți partenerul că ceea ce vede la nivel comportamental și atitudinal, nu are legătură cu ceea ce simți față de el.
- Dacă simțiți că nu aveți suficientă disponibilitate pentru un act sexual, încercați să păstrați o formă de intimitate prin atingeri, săruturi, îmbrățișări, mângâieri.
Descarcă aplicația Parentool:
Sursa foto: Freepik.com.
